Johnny Santos

Nuestro país, asediado desde adentro y desde afuera; como la arepa, candela arriba y abajo, necesita relanzarse, como dicen ahora, y yo propongo para que comencemos, un cambio de nombre para que las cosas malas se le peguen a esta nueva república y no a la dominicana. Como somos el país de los absurdos, se llamará República de Absurdistán, así creerán los que nos quieren fuñir, que está por allá por Asia Central y nunca nos encuentrarán.
Crearemos algunos ministerios inservibles, que junto a los ya existentes de la Juventud y la Mujer, se encargarán del trabajo sucio que ahora no hay quien quiera tirarse esa canana, además de otras tareas que le encargaremos.

Ministerio de Transporte : Se encargará de traer guaguas, carros y motores para repartirles a los “sindicalistas”, motoconchos y deliverys que formen sus sindicatos aunque sean fantasmas, además de proveerlos de una licencia gratis para que la AMET no los moleste. Gestionará cambiar la ley para que el seguro, el cinturón ni el casco sean obligatorios.
Ministerio de Emigración e Inmigración: Este estará encargado de proveer un pasaporte a todo el que se quiera ir en yola o como polizonte a cualquier país, privilegiando con uno especial a las mujeres que vayan a planchar sábanas o bailar en el tubo a Europa, Líbano, Argentina y demás países; así como a los Sanky Panky que vayan a mandar divisas al país.
Coordinará con el Ministerio de Transporte una flotilla de guaguas para tenerlas en la frontera para el transporte cómodo de los haitianos que crucen hacia acá, además de darles una cedulita que impida que alguien los quiera deportar o no pagarle el salario.
Al Cesfront y a los moto conchos que transportan haitianos de forma ilegal, se les buscará otra cosa que hacer en otro ministerio.
Ministerio de Lavado: Tendrá como función principal acoger y dar facilidades a los extranjeros que vienen con capitales mal habidos y conectarlos con los banqueros criollos especialistas en tales operaciones, además de dueños de casas de cambio y abogados duchos en falsificaciones y suplantaciones; los criollos que trabajen fuera y tengan algún capital de dudosa procedencia serán tratados igual que los extranjeros pero se les rebajará el 50% de la mordida por ser del patio.
Ministerio de Minas : Este no será superior ni dependerá de la actual Dirección de Minería, sino que tendrá otras funciones complementarias, como tener listos y pre-aprobados los contratos leoninos de 99% para ellos y 1% para el país, ya que ellos traen la tecnología de punta que será propiedad del país cuando el contrato de 35 años se cumpla. Coordinará con Aduanas el no cobro de aranceles ni cobro de impuestos; a los inversionistas locales les conseguirá los permisos para que exploten lo que les venga en gana en áreas protegidas, orillas de ríos o del mar siempre y cuando dejen eso “igualito” a como estaba o parecido.
Dado que nuestra Republica de Absurdistán está en formación, no vamos a seguir creando mas ministerios hasta consultar con una “comisión” que dará sus recomendaciones y desde que las evacúen estas serán implementadas para bien de la patria.